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平板电子书 >> 言情总裁 >> 喵呜暗恋志 >> 分卷阅读108
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在贴吧微博知乎豆瓣看了很久,有很多人在分享上岸的经验,大同小异,但是他们都是很早就清晰地定下了目标,很多都是跨考到喜欢的专业。

可是,我都不知道我喜欢什么,以后想要做什么。

还记得大一的时候兴致勃勃说想转专业到金融,但是那时候舞团各种事情忙,还有后来掉到了游戏的坑里,没能坚持好好学习,学期末的时候还翘过课,成绩不好自然转不成。

后来就有些自甘堕落了,大一的时候还觉得没上八十的科目都很丢人,想重修刷分的,后来……只要过了六十我就觉得很ok了。

现在想想可真是后悔死了,要是原来稍微努力一点就好了,现在也不至于这么头痛。

没好好学习也就算了,也没多积极参加一些活动,除了舞团,大一的时候还报了一个羽毛球协会,后来因为太懒了就退了,花了四百大洋买的拍儿也就闲置了。

人呐,就是不能回头看,走过的路就是走过了,回头看只会徒增懊恼和悔恨。

如果知道两年后的我是这样,不知道大一的时候我会不会幡然醒悟,活得积极向上一点呢?

我想,大概是不会的。

就像寒假的时候,管行之和我说了很多次要认真对待考研,这不是玩闹的事情,我嘴上答应了,但是也没放心上。

没去查相关的资料,每天为做的那几道题沾沾自喜,然而现在大多也是忘光了。

很难受,突然觉得自己一无是处,不管和谁比,都是这样的结论。

不知道为什么会把生活过成这样,小时候做的长大的梦,等到了长大被自己一一摧毁。

其实这些都还好,再怎么说也是自己做出的选择,最焦虑的一点是——父母的期望。

我最怕的就是,让他们失望。

我勉强算是乐天派,成天看起来没心没肺的,从来不会觉得自己到了绝境,哪怕是现在。虽然焦虑的时候会很后悔没有早点意识到这些问题,但是也不会觉得一切都没有希望。只要我肯拼命的话,熬过那段时间应该也是可以曙光的。

又不是没过过高三。

但是那些考研的里谁又不是这么拼过来的呢,甚至比我想象的还要拼的多,可还不是有那么多人落榜了……

那我……能成为幸运的少数人其中之一吗?

一切都是未知数,但是在爸妈眼里,我肯定没问题,因为他们觉得我非非非非非常优秀!只比他们认知中最厉害的小孩差一点,而且我努力踏实求上进……

总之,和我的自我认识天差地别。

其实在大一的时候我就知道这些,但是可能是心怀愧疚,可能是心存希望,抱着可能某一天可以醒悟努力成为他们口中的我。

可我……没能做到。

也不能接着这样欺瞒下去。

期末成绩可以集中复习,师生情放过一马,中间有多水我自己是知道的,可是考研哪有这种好事啊。

我很菜,他们早晚会知道的吧。

昨天和管行之哭诉了很久,我觉得因为他们对我的期望让我很有压力,我甚至觉得如果不能一次考上研,那我的人生就会变得一片灰败。不是因为没有出路,而是打破了父母多年以来引以为豪的女儿的骄傲,我都不敢想他们失望的目光。

当时辗转反侧了很久,听着北田和小乔均匀沉稳的呼吸声,一想到她们目标明确生活规律地为考研做准备,而我……

管行之也不太会安慰人,就是听我说了很久。

其实前些日子隐隐有些急躁,但是突然在昨天就爆发了。

我一直没有跟管行之说就是因为,无论他怎么安慰体谅我,他都无法感同身受。

而且很难受的是,考研本就是心理战,我在刚开始的时候心态就崩了,以后可怎么办啊……

很想就着这一股冲动告诉父母他们的女儿究竟是什么样的,很想告诉他们就算我很努力也不一定能考上,很想告诉他们我真的不优秀,我从小到大一直在努力,一直在追赶,到了大学松懈了两年,我现在又要痛苦地去追赶。

我很想尽我的努力让他们开心,让他们欣慰,但是有些事情,不是我想就能做到的。

昨天睡太晚了,但是说完心里痛快了些,没一会儿就睡着了,但是早上和小乔她们一起醒的。

很累,眼睛也哭肿了,没和她们一起去自习室,也没赖床。起来坐在电脑前,按照经验贴开始查一些院校信息,没查到什么太有用的,但也没有那么茫然了。

同时给胡蕊打了个电话,她也考研。

我昨天晚上是先问的胡蕊睡没睡,那时候一点多,她没回我,我才找的管行之。——找他说这些也没用,只能获得安慰而已。

虽然我找胡蕊也是一样,但毕竟在同一处境下。

然而,我早上九点四十给她打电话,接通时刚睡醒的鼻音还很重,也不知道我昨晚给她发消息的事。

和她大概聊了聊,她倒是心很宽。她让我


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